2 oC
Давление: 765 мм рт. ст.
Влажность: 69 %
Скорость ветра: 7 м/с
Ветер южный
Прогноз на 5 дней
USD USD
65,53 -0,22
EUR EUR
75,92 -0,13

Главные новости

Семья

Семья

Чей брак прочнее — ровесников или пар с большой разницей в возрасте? Сколько лет требуется, чтобы узнать партнера по-настоящему? Что важнее, регулярность секса или его качество? Все эти факты не помогут вам выбрать спутника жизни, но помогут лучше подготовиться к браку. Ведь предупрежден — значит, вооружен.

Прежде чем нанимать свадебного распорядителя, внимательнее взгляните на ваши отношения. Что из перечисленных пунктов относится к вам, а что нет? 15 фактов помогут взглянуть на брак под новым углом.

Родителям обычно прекрасно известно, где «слабое место» их подростка, в каких ситуациях он хлопает дверью, когда молчит и замыкается в себе, какой уровень стресса ему по силам. И все-таки взрослым всегда важно знать, на что обратить внимание, как подстраховать своих детей в сложных обстоятельствах. Самые распространенные зоны риска и их особенности комментируют врачи Александр Куликов и Елена Мешкова.
Прежде чем смотреть на жизнь подростков со стороны, с позиции взрослого, необходимо понять, как воспринимают риск сами подростки. Опрос, проведенный фондом «Идем» в 2007 году, выявил три группы ситуаций, которые школьники и студенты назвали рискованными.

Ты вздыхаешь, закатываешь глаза, жалуешься подружкам на жизнь. У тебя ко мне тысячи упреков. Послушай, милая, я устал. Давай уже, наконец, разберемся - по списку. Да, я составил список, просто потому что я помню все твои претензии наизусть. И кто угодно бы запомнил - ты не устаешь их повторять!

"Он звонит мамочке по сто раз на дню"

Что я тебе скажу : Да, звоню, и не стыжусь этого! В конце концов, она моя мама, она меня вырастила, она меня любит... И ей действительно интересно, в какой я сегодня шапке, что я ел на завтрак и не обижает ли меня шеф. Поверь, ты ничего не теряешь, что выслушивает все это она, а не ты. И да, мне важно знать, что она в порядке - хоть мы и разговаривали утром, но я перезвоню ей вечером пожелать спокойной ночи. Милая, это означает "заботиться". Мне важно ездить к ней каждые выходные на пирожки.

Супружеская неверность совсем не обязательно означает конец брака. Большинство пар остаются вместе после измены одного из партнеров. Но есть ли у них шанс восстановить доверие и снова стать счастливыми?
Автор книг «Спаривание в неволе» и «Положение вещей»* психотерапевт Эстер Перель придерживается крайне оригинальных взглядов на супружеские отношения и особенно секс в браке. Она уверена, что современные пары пытаются удовлетворить два противоположных желания: стремление к безопасности и тягу к приключениям.

Достижение баланса между эротикой в отношениях и теплом семейного очага — это не проблема, которую нужно решать, а парадокс, которым нужно управлять. Может, именно поэтому традиционная семейная психотерапия и не может решить проблему отсутствия секса в браке: проект по объединению секса и быта изначально провальный.

Мы все надеемся быть хорошими и заботливыми родителями для своих детей. Но для некоторых из нас это желание оборачивается настоящей проблемой. В чем причины?

«Моя беременность была счастливой, я мечтала заботиться о ребенке, но сейчас дочери полгода, и я часто не понимаю, что ей нужно, а иногда даже раздражаюсь на нее!» – сокрушается 30-летняя Настасья.

Несмотря на то что все больше отцов участвуют в воспитании, влиянию матери по-прежнему придается особое значение. Но «сегодняшняя экономика не может отказаться от участия женщины, а это значит, что большинство женщин не смогут целиком посвятить себя материнству», – замечает кризисный и семейный психолог Ирина Шувалова.

Во всех традиционных культурах роль матери была совершенно особой. Во многих из них она и остается священной или очень важной. Христиане из всех женщин более других почитают именно Богородицу, в Италии, где католичество наиболее сильно, до сих пор мама – это святое слово для каждого, мусульманские мужчины для своей матери могут свернуть горы, в еврейских семьях и вовсе именно по матери определяется чистота рода, она в некоем смысле является его главой.

Но мир не стоит на месте, приоритеты теряют свою ценность в обмен на то, что вынуждает соответствовать времени, а это ценности более механического, технического характера, и моральные уступают им место. Выбор человека может быть осознанным, но рыночная экономика давно проникла и в отношения между людьми, и прежде всего, в отношения семейные.

Неудачные романтические знакомства тоже могут оказаться полезным опытом. Блогер Шэлли Вэлтон рассказывает историю свиданий после расставания с мужем.
Никто из этих мужчин никогда бы не стал моей второй половинкой, однако я благодарна каждому. Они позволили мне взглянуть на себя с новой стороны, задуматься о самооценке и понять, кто мне действительно важен и дорог.

Игрок
После того как меня оставил муж, я чувствовала себя ненужной и буквально невидимой для противоположного пола. И когда мужчина с прекрасной внешностью и чувством юмора говорил о том, как я красива, как интересно меня слушать, держать в объятиях, заниматься со мной любовью, я таяла и верила каждому слову.

Это не усталость, не «минутная слабость» и не каприз. Послеродовая депрессия похожа на внутреннего захватчика, и победа над ним зависит от поддержки и понимания близких. Как узнать «оккупанта» и не дать ему поработить любимого человека?

«Самый обычный разговор с мужем может закончиться тем, что я плачу и не могу остановиться. Он не способен понять меня... Я слышу только обвинения и упреки».

Послеродовая депрессия — не просто усталость, а разновидность депрессивного расстройства. В депрессии человек ощущает себя ненужным, отвергнутым, разобщенным с миром. А молодой маме еще труднее — она отвечает не только за себя, но и за маленького человека, который только пришел в этот мир.

Говоря о призраках, вы подумали о полтергейсте, спиритических сеансах, привидениях, загадочных явлениях? А вот и нет. Призраками в современной жизни стали мы, вполне живые люди. И если призраки и духи являются, то мы научились исчезать. Из контакта, из общения, из договоренностей, из отношений.

Сегодня вы встретились, выпили кофе, мило поболтали, обсудили планы следующих встреч. А завтра он исчез. Просто не появился ни в одну намеченную дату, ни в другую. Ты видишь его онлайн в соц.сетях и в вайбере, но с тобой он никак не контактирует, а написать самой «привет, куда пропал?» не поднимается рука. Он вроде и не появлялся в твоей жизни настолько, чтобы задавать вопросы.

Сложно найти грань между желанием защитить ребенка от неудачного решения и нежеланием дать ему свободу выбирать. Родители ведь всегда знают, «как правильно». Но так ли это на самом деле? И что делать, если наше «правильно» ребенку не подходит?

Я всегда восхищалась педагогическим даром моей подруги Сильвии: к двум своим очень непростым по характеру сыновьям она относилась с бесконечным терпением и доверием.

Когда-то у нас состоялся разговор, который часто заводят русские в Голландии: «Вот у вас тут некоторые наркотики свободно продаются. А ты не боишься, что дети попробуют и пристрастятся?»

Истерики бывают у всех детей. Можно ли с ними что-то сделать или надо просто подождать, пока ребенок подрастет? Мама из Бразилии делится своим рецептом – он простой и работает.

Я не психолог и не эксперт по детским истерикам, я обычная мама 5-летней дочери. Тем не менее мне кажется, я нашла «формулу», которой и хочу поделиться, – как можно быстро поменять направление мыслей ребенка, который вот-вот начнет скандал из-за какой-то мелочи.

Сначала немного нашей личной истории.

Моя дочь пошла в детский сад и очень нервничала из-за этого. Она говорила, что никогда не сможет привыкнуть к садику. Дома тоже все пошло наперекосяк: Алиса все чаще злилась и закатывала истерику буквально по любому поводу, по каждой мелочи. В саду нам посоветовали пойти к детскому психологу в надежде, что это как-то нормализует ситуацию.

Рождается первый ребенок – и мы сами становимся мамами. Вступаем в симбиотические отношения с нашим драгоценным малышом. Становимся очень – очень близки с этим невозможно прекрасным теплым комочком. Это естественно, так задумала природа, чтобы мы могли быстро и точно понимать его. Чтобы наш беспомощный младенец мог благополучно вырасти.
И слишком часто допускаем эту ошибку: теряем эмоциональную связь с мужем. Ведь он уже взрослый. У нас же любовь. Раз у нас любовь, значит, он должен понимать и выдерживать. Мы по умолчанию это предполагаем. В конце концов, это с его ребенком мы так заняты и так устаем.
Ситуация осложняется тем, что для современных новоиспеченных мам рождение ребенка становится мощным потрясением всех жизненных основ, гораздо более сильным, чем переживали наши бабушки.
Во-первых, потому что зачастую это первый младенец, которого мы держим на руках, тогда как наши бабушки нянчили младших родственников с детства.

Чего мы ищем в отношениях? Перечислю возможные ответы — радости, заботы, стабильности, внимания, совместного времяпровождения, поддержки, принятия, признания и уважения. Список можно продолжить.

Все эти потребности по сути являются выражением потребности в любви — нашей важнейшей человеческой потребности. От того, как именно она удовлетворялась близкими людьми (в первую очередь мамой), зависит — каким образом пойдёт развитие ребёнка, будут ли в этом развитии отклонения и нарушения, какой у него сформируется характер, какие модели взаимодействия с миром и другими ребёнок, вырастая, усвоит и станет применять. И, соответственно — как сложатся его отношения и вся его жизнь.

Поскольку эти модели выросший ребёнок несёт в свои уже взрослые отношения, я хочу их подробнее разобрать. А именно — неконструктивные и неуспешные модели, которые мешают выстраивать отношения, либо разрушают уже существующие.

Как бы мы ни старались быть независимыми и самодостаточными, откровенно говоря, человек не может быть совсем один. Может, когда вынужден, к этому приспособиться и даже найти свое счастье в одиночестве. Некоторые об этом просто мечтают! Но мы все когда-то родились, а это значит, что нас кто-то воспитал и вырастил, и этот кто-то в те далекие времена и был самым главным человеком. Время идет, и мы становимся взрослыми, умеем принимать решения и делать выводы: казалось бы, больше не нуждаемся в ком-то главном. Но это не так. Нам необходимо, чтобы в нашей судьбе обязательно присутствовал тот особенный человек, который разделит с нами не только моменты счастья, но и окажет поддержку в сложные периоды.

Кажется, что защитить себя от мужского предательства невозможно. Но эксперты уверяют в обратном: оказывается, такие способы существуют. Психолог и автор тренинга «Щит от измены» Анна Иотко рассказала как за четыре недели превратиться в женщину, которой ни за что не будут изменять.

Уходят не к котлетам

«Я больше десяти лет занимаюсь этой проблемой, — рассказывает Анна Иотко. — У меня было несколько зарубежных стажировок, в том числе и в эндокринологических клиниках. И я точно могу сказать, что это и гормональная проблема. Что в момент, когда мужчина изменил, содержание гормона эндорфина у его супруги было минимальным».

Страница 1 из 49

Ответственность за достоверность информации в рекламных материалах несёт рекламодатель.

Мнение авторов публикаций может не совпадать с официальной позицией редакции и создателей сайта.

Перепечатка авторских материалов допускается только с обязательной прямой гиперссылкой на страницу, с которой материал заимствован.